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”
小舒说：
大家可能还不知道，我其实一直没有结婚。无论在中国还是在澳洲，我都是法律意义上的“单身”。但它并不影响我有家庭，有爱人，有孩子。我始终认为，真正定义家人的，不是法律，是我们的爱。
关于“离婚冷静期”，很多讨论都集中在婚姻自由上，但其实，当你选择了婚姻，就已经选择了遵循这套法律体系，它带来约束和不便，也带给你一定保护。双刃剑。
像我，不婚，就不存在离婚，但如果要和爱人分开，一样不可能轻轻松松说走就走。其实就像这篇作者写的，“离婚冷静期”其实一直都有，只不过以前实实在在发生在生活中，现在被白字黑字写上了法律法规。仔细想想，离婚未必比以前更难，因为它从来就很难。
离婚，必然会涉及很多分割、讨论、协商，走不走那一套“法律程序”，都很艰难。无论离不离，短短一生，为自己的幸福而努力争取吧！
”
文：早早
去年年底，我参加了一场“离婚派对”，对方是我多年的好友。现场布置得像一个生日派对，有蛋糕有鲜花，男男女女聚一堂，杯子碰在一起，说的是“恭喜恭喜”，一场十年的婚姻终于结束。
我们住得很近，经常去她家蹭饭。他们有个女儿，今年九岁，一条狗，三岁。住在均价每套1500万的小区里，男方有事业，女方有自己的交际圈，孩子有家庭教师，看上去没有什么菜米油盐的烦恼。
在一个外人看来，他们的问题无非是，男主人经常不在家，女主人不喜欢那条狗。
朋友偶尔会在群里抱怨和老公的矛盾，也说不上具体的事，都是情绪方面的，觉得如果自己一个人过就好了。在已婚又忙碌的我们看来，那是衣食无忧下的求烦恼；还没结婚的朋友，心态稍微崩一下，甚至觉得她是炫耀。老公那么会赚钱，她怎么会离婚呢？
疫情期间，大家都隔离，朋友会晒下没有阿姨在的日子里，老公做了什么菜，一如往常。我们都觉得久违的居家生活，会让她觉得很难得，也有利于感情回温。
疫情过去后，她却离婚了，在她40岁的第二天。
我们问她为什么会那么冲动，她说不是一气之下的，是每天都在想的。如果不是因为疫情，早几个月就离了，未来还有几十年冷静，想过过不附和别人的，自己的日子。
离婚，是我最冷静的决定
朋友是在去年年底，走完了离婚流程，包括说服自己、下定决心、夫妻协商、离婚登记。我是敬佩她的，因为她在有选择的机会下，主动跳出了大家眼中的舒适圈。前面三点已经很难，一不小心就会败下阵来，幸好还没有那漫长的冷静期。
离婚率越来越高，离婚，却越来越难了。
今年1月1日开始，离婚冷静期正式生效，之前之后，网上关于它的讨论已经完全看不过来。大多数人对此的态度是不满的，有贬就有褒，又有人从经济利益、社会稳定，以及越来越大的格局来肯定它。律师也来了，提醒大家在婚姻存续期间，不能大意。
离婚冷静期
夫妻双方首先要向婚姻登记机关递交离婚登记申请；
等待30天，在30天内任何一方不愿意离婚的，可以向婚姻登记机关撤回离婚登记申请；
如30天内，双方都没有到民政局撤回离婚登记申请，在接下来的下一个30天内，双方要共同亲自到婚姻登记机关申请离婚证。
第二个30天内，双方没有亲自到婚姻登记机关申请的，即视为撤回离婚登记申请。
双方共同到婚姻登记机关申请发给离婚证的，经审查，由婚姻登记机关予以登记，发给离婚证。
30天冷静期内，任何一方可撤回申请，申请失效；
30天冷静期后，必须双方共同亲自申请离婚证。如果一方没有亲自到场，即视为撤回离婚申请。
而在我看来，离婚为什么会有冷静期，那是因为我们和他们，都不能平静得去看“离婚”这件事。
我在有道词典里，专门查了“Divorce”，出现了以下句子：“离婚在1981年被合法化了”、“离婚对孩子不好”、“她获准离婚”……
1981年，新《婚姻法》给予了离婚更多的自由，直接带来1981年离婚率的急剧上升；2021年，《民法典》推出“离婚冷静期”，离婚率在2020年底，又攀上高峰，这中间过去了四十年。
并不想讨论这是不是一个倒退，是不是干涉了婚姻自由，法律法规的推出，是一个我不能思考全面的高度。而冷静期之前，除了孩子、经济、社交，很大一个“不离婚的理由”，是我们中的大多数人，都无法正视离婚这件事。在他们的眼里，离婚是失败、是脱轨、是失去社交平台。
无法直面自己的，也无法正视别人的，各个微信群里，只要发出一句：“XX离婚了。”后面能立马跟上十几个：“啊？！”在离婚冷静期推出之前，已经有无数亲戚朋友在你想离婚的时候，劝过一句：“你冷静冷静。”冷静期原来一直都在，现在被白字黑字写上了法律法规，过去则活在他们的劝说中。
我清楚记得，读书时候，表哥要离婚，我爸妈带着我去他家吃了一个礼拜的饭，以及其他的亲戚。原本不来往的亲戚们，因为表哥离婚的事，站在了一个战线，轮番劝说，因为觉得离婚是一件不好的事，让家族蒙羞。表哥最终还是离婚了，他很坚定。
我在婚姻中，没有被看到
朋友的婚姻，是大家眼中“明明可以好好过日子”的婚姻。没有经济压力、没有家暴、没有小三逼宫、没有不可调和的婆媳关系，有些矛盾，只要睁一只眼闭一只眼就过去了。
朋友却说，她在家里是胆战心惊的，经常原本在刷着手机，门锁一响，就赶紧装作在做另一件事，潜意识觉得玩手机是不对的。长期的否定、打压，让她觉得自己什么都干不好。
被审视行为，又被忽略了感受。
十年的婚姻中，她的“多愁善感”被看作“发神经”，没有得到过一次安慰；得不到肯定的焦虑，也是无病呻吟，创业失败了再给钱就是；沟通都是单方面的，没有人听她的建议。
最近很火的一档综艺节目《我们离婚了》中，恩淑对李英河说，“你能多倾听我，我也会倾听你。因为以前我说话的时候，你总是用‘不要再说了’打断我。”李英河却一直在回避两个人之间的交流，难得的独处，又叫上了朋友。
两人的婚姻持续了26年，最后分开是因为一直以来的情绪得不到化解。26年后再见面，恩淑想解开心结，李英河依然不为所动。
在婚姻中不被看见、不被倾听，是很多婚姻的常态：工作已经很累啦，回家还要聊天太辛苦了吧；打游戏比听人唠叨，开心多了，戴上耳机什么都不用听了；有什么好沟通的，又没什么事，心情不好我又没办法……
婚姻破裂的原因有很多，有些真的太日常、太细微，细微到不值一提。也正是这些不值一提的小事，日积月累，导致两个人分开。
“帮我拿一下快递。”“你自己拿一下不行吗？”
我和我老公，结婚七年，曾经因为拿快递的小事，冷战一周。他觉得为什么那么小的事都不能帮他，我觉得为什么那么小的事也要帮忙。
爆发、上升到互相的不体谅、不在乎，他甚至觉得在这个家里得不到温暖，我当时只觉得他莫名其妙，懒惰又矫情。
我们之间有点反着来，他很需要精神上的共鸣和情感上的支撑，而我恰恰不是擅长沟通的人，也不太会表达感情，总觉得这些事心里知道就行了，为什么要说出来。
他有时候会反问我：“我刚才说了什么？”以至于我们的孩子才三岁，在跟我说完一个要求后，也会确认一遍：“妈妈，我刚才说了什么？”
老公有天忽然又跟我说，在家里没有幸福的感觉，因为我没有在认真听他说话，跟我说话的时候，我总是借口忙，忽略他，或者对着手机，边玩边听，让他原本的倾述欲，都被压抑了。
他喜欢跟我聊看过的书里的某个情节冷静，突然开始，一说要说十几分钟，我觉得太难熬了，进入不了书中的情绪，不玩手机怎么听得下去，因为我根本不了解书中的前因后果。
最终的爆发，是他有次跟我聊游戏里的事，而我正在手机上处理事情。情节跌宕起伏，而我连名字都记不住，他看我没在听就走开了。第二天、第三天，一直都没有说话，直到一周后，我们喝了点酒，深刻得聊了一次。他说了他需要被倾听的需求，我也说了我真的对游戏没兴趣。
互相坦诚，交流反而简单起来，互相不用假装、刻意的讨好。毕竟，有时候不走心的讨好，只是为了减少麻烦。
而真诚沟通的好处在于，即使达不到预期效果，也一定好过不沟通。在确定了无法达到对方最优解后，我们各退一步，选择大家都爱的美剧作为情绪沟通的纽带。
一起看剧，一起吐槽或感慨，再说说今天的烦心事，成了每天孩子睡着后我们的最佳互动时间。
我不是敏感的性格，也没有强烈的沟通欲，心事和压力喜欢自己化解，就觉得身边人也应该是这样的。就像朋友的老公，觉得她不应该那么神经质，李英河觉得恩淑总是咄咄逼人得想表达自己。这些角色没有男女之分，都可能是那个忽略对方的人。
婚姻的重点在于处理分歧
我们的婚姻有过问题，发现问题后沟通解决，觉得可以继续，我们就继续了；朋友觉得十年下来，无法改变老公，也无法化解自己在婚姻中的情绪，觉得要分开，他们就分开；恩淑和李英河，在离婚26年后，像朋友一样一起去面对过去的误会，磕磕绊绊，慢慢解开心结。
无论是选择在婚姻里再试一试，还是选择离婚去寻求不一样的生活，抑或在离婚多年后再鼓起勇气回头看，都是我们作为成年人，冷静思考后的选择，而不是一次冲动。
婚姻的重点当然有爱情，经历过的人才会发现，处理矛盾、解决分歧，才是重中之重。毕竟，爱情忽明忽暗，分歧却是常态。
我经历过，所以知道，即使我放下手机努力去听那些游戏规则，我也不会爱上游戏，就像老公不会理解我刷娱乐八卦时的快乐。我们需要一个沟通的桥梁，既然两者都不行，不如尝试着找找让双方都不为难的第三个办法。听什么内容不重要，倾听本身才是重要的；双方一起解决分歧，相互妥协，一定比单方面的迁就更稳定。
我的父母，在过去的岁月，无数次拍桌子撩狠话要离婚，最终都没有成功，因为第二天起来，大家都会假装忘了这回事。我也不能对他们说，不行，你们说好离婚的，不能冷静了就不离了！
只希望每个人在婚姻里的决定，都忠于自己的内心，离婚，是你自己的冷静选择，不离婚也是。短短的几十年，追求想要的生活就好。
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END
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